Black Cat, White Cat

Na gisteren Borat gezien te hebben op 2BE had ik enorm zin om nog eens naar Black Cat, White Cat te kijken.

Het absurde gecombineerd met opjuttende muziek is de gemene deler tussen Borat en Black Cat, White Cat. Ik weet nog dat ik de eerste keer per ongeluk bij het zappen op Canvas was terecht gekomen, net toen de film begon. Verschillende keren dacht ik: wat ne brol / zever is mij dat hier, maar toch ben ik blijven kijken, en voor ik het wist zat ik helemaal in de film en was de film eigenlijk al gedaan.

We zijn gewoon om films in het Frans of het Engels te kijken en zonder dat we daar bij stil staan halen we toch enorm veel informatie uit de gesproken tekst en niet zozeer uit de ondertitels alleen. Met een film als Black Cat, White Cat ben je natuurlijk verplicht om alle tekst te lezen, want het Kroatisch ben ik niet meester.

Seffens eens kijken of hij in de Belgacom Film catalogus zit…

De Huisdokter 2

‘t Is weer de Huisdokter op Vijf TV. Mensen die hun huis niet verkocht krijgen. Om te weten wat er scheelt laten ze een paar potentiële kopers hun gedacht zeggen over het interieur.

Man man man, wat een onzin kramen die mensen eruit. Ja dat behang vind ik niet mooi, en die deur heeft een verkeerde kleur, en wat een lelijke verf en oh neen, die gordijnen jakkes. Ah bah en die zetel, dat juist een bank uit een goedkope bistro…

Dat zijn toch allemaal dingen die je kan veranderen, en die je meestal niet mee koopt met het huis. Ok, ja de deuren en het behang zullen er nog zijn, maar de zetels en de gordijnen zijn meestal weg. De eerste die tegen mij zegt: ja we hebben dat huis gekocht omdat het behang zo mooi was, die krijgt kletsen.

Je moest eens weten wat ik allemaal aan mijn huis heb veranderd nadat ik het gekocht heb. Uren ben ik bezig geweest met het afstomen van het behang. Alle deuren zijn uitgebroken geweest, geverfd en opnieuw geplaatst. De vloer is vervangen. Het enige wat er eigenlijk goed was aan mijn huis, was de structuur. De vier muren en het dak. De rest pas je toch aan naar je eigen smaak.

Als er veel werk is aan het huis, dan pas je je biedprijs daarop aan, en is het dan nog te duur, dan koop je het niet. Maar ga a.u.b. niet liggen zeveren over de kleur van een deur.

Sony Bravia TV

Wie nog voor eind mei een Sony Bravia TV koopt krijgt daar een gratis USB stick bij. De grootte van de stick is afhankelijk van de diameter van het beeldscherm. Ik heb mij er vorige maand een gekocht, en gisteren de USB stick mogen ontvangen. 4 ganse GB!

Blader ik vandaag door de reclame en zie ik diezelfde USB stick aan 15€ geprijsd staan. 15€ gekregen als je een aankoop doet van bijna 1000€. Dat is 1,5 %. Zelfs iets minder, want ik heb er ook nog eens een postzegel voor moeten gebruiken, een kopie voor moeten maken en een heel formulier voor moeten invullen. En er bijna twee maanden op moeten wachten.

Waarom doen ze eigenlijk zulke domme acties (alé dom, krijgen is krijgen hé)? Waarom konden ze die USB stick niet gewoon in de doos van de TV steken? Of er gewoon bij geven? Het kost hun toch meer die brief te ontvangen, te controleren, in te geven en op te sturen. Ik had trouwens aangeduid op het formulier dat ze enkel mijn gegevens mochten gebruiken voor deze actie. Of gokken ze erop dat er veel mensen zijn die de moeite niet doen? Waarschijnlijk…

S-Video Naar SCART

Als er iets nieuws in huis is, dan moet daar mee geëxperimenteerd worden. Alle opties moeten minstens één keer demonstratief gebruikt worden, om ze daarna te vergeten en nooit meer aan te raken. Mijn nieuwe tv beschikt over de mogelijkheid om hem te gebruiken als pc monitor. Dat is een leuke optie en het resultaat mag er best wezen. Een breedbeeld computerscherm van 81 cm! Dat kan handig zijn om streaming video op de tv af te spelen. Alleen, dan was er het probleem dat er geen audiosignaal was, of toch niet via de tv.

Dan maar optie twee: een s-video kabel en een micro jack die uitmonden in een SCART aansluiting. Zo een kabel had ik ook nog liggen, maar daar kreeg ik de laatste keer alleen maar zwart-wit beeld mee. Uitvoerig visueel onderzoek van de kabel kon mij geen uitsluitsel geven of hij nu stuk was of niet. Zou ik een nieuwe kopen?

Eerst het internet raadplegen! De resultaten van de zoekopdracht “s-video scart zwart wit” gaven mij voldoende moed om nog eens het één en ander te proberen. Het had trouwens perfect gewerkt, alleen de laatste keer niet meer.

De oplossing was eigenlijk vrij simpel: je moet de juiste SCART ingang op je tv gebruiken en de juiste instellingen voor je externe monitor selecteren op je laptop. Als je een tv hebt met verschillende SCART ingangen, en een laptop met 25 verschillende monitor opties, dan ben je wel even bezig. Hoeveel geluk moet ik de eerste keer gehad hebben toen alles meteen werkte? Niet zoveel eigenlijk, want de eerste keer had ik geen dvd of decoder, en heb ik logischerwijs mijn kabel in de eerste SCART ingang gestoken. Dat bleek de juiste te zijn.

Om dit lange verhaal dus kort te maken: S-video naar SCART werkt wanneer je de juiste SCART ingang gebruikt. Niet elke SCART ingang gebruikt dezelfde signaal standaard. Nu nog een manier vinden om de beeldkwaliteit zo goed mogelijk te krijgen, want dat kan ook nog heel wat beter.

X-Factor: Uitlachtelevisie

… van de onderste plank.

Pff wat worden die talentenjachtprogramma’s toch saai. Je zou zo na vijf seizoenen stilletjes aan denken dat de deelnemers weten dat ze belachelijk worden gemaakt als ze belachelijk slecht zingen. Maar er doen er elk jaar steeds meer en meer aan mee.

En dan wanneer ze compleet afgeschoten worden buitenkomen gelijk ne echte: “Ik ga er nog geraken, let maar op, ik ga het nog maken. Ik ben een doorzetter!”

Alé, hebben die mensen dan niemand die van hun houd, die zegt: doe daar niet aan mee, ge maakt u belachelijk?

Belgacom TV: Tweede Decoder

Ik heb thuis nogal wat Belgacom producten, en vandaag is er nog eentje bijgekomen. Met een tweede tv in het vooruitzicht is het geen slecht idee om een tweede decoder te kopen. Voorlopig nog geen HD decoder, want voor HD met je nog steeds bijbetalen en het aanbod is nogal beperkt. Dus maar gegaan voor de Tilgin promotie decoder voor 48,95 euro.

Thuisgekomen en direct installeren op een vrije SCART ingang van mijn huidige tv. Opstarten, software updaten en abonnements gegevens ingeven.

Voer uw TELEFOONNUMMER IN: staat er, en dat doe ik dus. PEUT, ongeldig abonnement. Vreemd… Typo? Opnieuw proberen, PEUT weer krijg ik de boodschap ongeldig abonnement. In de Belgacom Boutiek zeiden ze iets van decoder activeren, dus zal ik maar eens naar de helpdesk bellen.

Blablabla, medewerkers in gesperk, druk 1 voor nederlands, 4 voor Belgacom TV, 1 om operator aan de lijn te krijgen, voer uw TELEFOONNUMMER IN etc…

Eindelijk iemand aan de lijn.
– Hallo meneer, belt u voor nummer Y?
– Euh, neen, ik bel voor nummer X, dat had ik toch zo ingegeven?
– Ah ok, dan zal er iets fout zijn gelopen, waarmee kan ik u helpen?
– Blablabla, Belgacom TV, tweede decoder, telefoonnummer x, ongeldig abonnement
– u moet uw indentificatie nummer ingeven, niet uw telefoonnummer
– Mijn wat? Waar vind ik dat?
– Uw identificatienummer, dat zat bij de brieven voor uw I-Talk abonnement.
– I-Talk? Ik bel voor Belgacom TV…
– Meneer, u moet uw post goed bijhouden, u moet het nummer ingeven dat u gebruikt voor uw I-Talk abonnement.
– Ik hou mijn post goed bij, maak u maar geen zorgen, maar nergens staat er dat ik dat nummer moet gebruiken, er staat dat ik mijn TELEFOONNUMMER moet ingeven.
– En toch moet u uw IDENTIFICATIENUMMER ingeven. Zoekt u het zelf of moet ik proberen om het hier op te zoeken?
– Ik zou dat zelf wel kunnen opzoeken, maar nu ik u toch aan de lijn heb, mag u dat voor mij doen.
– Dat is nummer Y.

Ik geef even dat nummer Y in en hopsasa, dat werkt.

– Ok bedankt, dat was het. Het werkt.
– Geen probleem, graag gedaan, nog een fijne dag verder.

Een paar dingen die je moet onthouden wanneer je met Belgacom producten te maken hebt:
1) De handleiding is niet juist of verwarrend;
2) Verschillende combinaties van Belgacom producten vragen een ander aanpak;
3) Een identificatienummer ziet er misschien uit zoals een telefoonnummer, maar dat is het niet;
4) Een telefoonnummer is geen identificatie nummer;
5) Ondanks de verschillende handleidingen heb je altijd de hulp nodig van een helpdeskmedewerker;
6) Die helpdeskmedewerkers doen ALTIJD alsof JIJ dom bent en
7) uiteindelijk werkt alles (in het beste geval toch).

Flikken

Het is al een oude aflevering van “Het leven zoals het is – Politie”, maar ik blijf het de beste aflevering ooit vinden. Hoewel ik het filmpje al door en door ken, kan ik mij nog steeds niet bedwingen om niet te lachen wanneer deze Antwerpenaar uit Zakkemakke zijn gal spuwt op de wetsdienaars.


Woar haalde gaai het léf vandoan om in maaine otto te zitte?